- Chato é aquele cara que você diz: Aparece lá em casa. E ele aparece!
- Antes de ir ao médico para tratar sua depressão, certifique-se que você apnas não esteja cercado por idiotas.
- Quem quer arruma um jeito. Quem não quer arruma uma desculpa.
- Matar um leão por dia é fácil. Difícil é conviver com as cobras.
- Um brinde aos que me conquistaram, aos idiotas que me perderam e aos sortudos que irão me conhecer.
- Não vou perder meu tempo odiando quem me odeia, pois estou ocupado amando quem me ama.
- Inteligência encobre a feiúra. Mas a beleza não disfarça a burrice.
- Não existe mulher feia. Ou é mulher ou é feia.
- Mulheres são anjos... Mas se você quebrar suas asas, elas passam a voar em vassouras!
- Sempre existe uma verdade por trás de todo "Eu estou só brincando..."
- Eu sou responsável somente pelo que eu digo, não pelo o que você entende.
- Não gostar de mim é um direito seu. Cagar e andar para sua opinião é um direito meu.
- Não existe homem fiel, o que existe é mulher mal informada.
- Sarcasmo: a incrível habilidade de insultar idiotas sem que eles percebam.
- Se Brasília prestasse, Niemeyer morava nela.
- Visitas sempre dão prazer. Se não na chegada, com certeza na saída.
- Como queimar 2000 calorias sem fazer exercício? Esqueça a pizza no forno.
- Não basta ser pobre, tem que falar: "É só uma lembrancinha!"
- Nas provas eu sempre uso a técnica do Cálculo Hipotético Universal da Teoria Estimativa, popularmente conhecida como C.H.U.T.E.
- No fundo, no fundo, todo mundo é bom. Difícil é segurar os canalhas no fundo da piscina!
- Trabalhando arduamente 8 horas por dia você poderá, um dia, se tornar dono do seu próprio negócio e assim, passar a trabalhar 16 horas por dia ganhando a metade.
- Algumas mulheres você consquista com beijos e carinhos. Para todas as outras existe MASTERCARD.
- Morar sozinho é bom. A merda é que é sempre a nossa vez de lavar a louça.
- Uma mulher que te trai pode voltar a ser fiel? Sim. E Papai Noel também existe.
- Promoção do dia: Pague minhas contas e ganhe o direito de falar da minha vida.
- Nunca se ache demais, pois tudo o que é demais sobra, tudo o que sobra é resto e tudo o que é resto vai para o lixo.
- Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer! Pode ser fome.
- Está comprovado que doce não engorda, quem engorda é você!
- Se um homem roubar a sua mulher, não há melhor vingança do que deixá-lo ficar com ela.
- Existem três frases que vão levar sua vida em diante: Não diga que fui eu, Já estava assim quando cheguei e Que boa idéia chefe!
- A maior prova de que existe vida inteligente em outros planetas, é que eles ainda não entraram em contato conosco.
- Philco se lê filco. Philips se lê filips. Futa que o faril. Trocaram o p pelo f e nem me avisaram!
- Sogro rico igual a porco gordo, só dá lucro depois de morto.
- Gordo é que nem urso. É a coisa mais fofa do mundo, até chegar perto e tentar te comer.
- Simpatia para prender a pessoa amada: Coloque 1 kg de cocaína nas coisas dela e chame a Polícia Federal. Pronto!
- Se a tua vida é uma merda, finja ser uma mosca e seja feliz!
- Amigo de verdade não segura a cabeça pro outro vomitar, vomita junto!
- Um brinde aos nossos defeitos... Porque as nossas qualidades FDP nenhum reconhece!
- Ladrão e político: Um me escolhe, o outro eu escolho.
- Tem dias que você está triste mas ninguém repara sua lágrima. Tem dias que você está feliz mas ninguém repara seu sorriso. Experimente soltar um peido.
- A preguiça não pode ser um pecado tão terrível. Afinal, é ela que nos impede de cometer os outros 6 pecados.
- Sogra é igual a hemorróida, você pode cuidar dela a vida inteira, mas um dia ela te apronta.
- Sempre desejei que o meu computador fosse tão fácil de usar como o meu telefone. O meu desejo realizou-se. Já não sei usar o meu telefone.
- Crianças: Você gasta os primeiros 2 anos lhes ensinando a andar e falar, depois passa os próximos 16 mandando se sentar e calar.
- Mulheres e gatos sempre fazem o que querem. Homens e cães devem relaxar e se acostumar com a idéia.
- 1ª Lei do Universitário Novato: Nunca deixe os professores notarem que você existe!
- Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
- Nunca empreste dinheiro a um amigo. Você perde o dinheiro e o amigo.
- Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!
- Celular e drogas: Quem não usa, vive bem. Quem usa, não vive sem.
- Pra quê serve um computador? Serve para resolver os problemas que você NÃO tinha antes de ter um computador.
- Filho é igual videogame: A próxima fase é sempre pior!
- No dia que suor der dinheiro, pobre nasce sem suvaco.
- Nem sempre onde há fumaça há fogo. Às vezes é só um show de reggae.
- 92% dos brasileiros são ruins em matemática, os outros 16% são péssimos!
- Antes de falar, ouça. Antes de agir, pense. Antes de desistir, tente. Antes de cagar, veja se tem papel.
- Faculdade é igual o mar: professor navegando, alunos boiando, notas afundando e 'nois' tirando onda...
- Quem tem boca fala o que quiser. Quem tem grana é que vai a Roma!
- Descobri o que me faz engordar... é o shampoo! No rótulo tá escrito "para dar corpo e volume". Agora só vou usar detergente porque no mo rótulo tá escrito "tira até as gorduras mais difíceis"!
- Lavar vasilhas, usar na antena da TV, colocar fogo e sair girando. Não consigo encontrar as outras 998 utilidades do Bombril...
- Amor não é uma coisa que mexe por dentro e deixa marcas quando passa. O nome disso é cocô.
- Você ama uma música ... até um cretino do trabalho colocar ela como ringtone de celular.
- Quer falar mal de mim? Me pergunte. Sei coisas horríveis a meu respeito.
- Sabe aquela hora em que "baixa a maria" e dá aquela vontade de arrumar a casa e lavar a louça? Pois é ... eu também não!
- O Twitter mudou a minha vida. Antes eu falava sozinho, agora eu falo sozinho com um monte de gente.
- Desistir é para os fracos. Faça como eu, nem tente.
- Quando você sair de casa e um pombo te cagar na cabeça, agradeça a Deus por vacas não terem asas.
- Toda mulher é feminista até o garçon trazer a conta.
- Ex-namorado é que nem roupa fora de moda: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo!
- Troque seu coração por um fígado: Você se apaixona menos e pode beber mais.
- Se acupuntura adiantasse, porco espinho viveria para sempre.
- Eu só gosto de crianças japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.
- Todo mundo comete erros. O pulo do gato é cometê-los quando ninguém está olhando.
- Liquidação de Muletas - Venha correndo!
- Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai?
- O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool.
- Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não...
- Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC da fábrica de paraquedas
- Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.
- Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!
- Calorias são pequenos duendes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.